Новые смыслы.

Я помню своё состояние год назад. Это было начало беременности, непонимание между близкими, но чёткое осознание, что жизнь изменится.

Сегодня я чувствую, что ищу свои собственные новые смыслы жизни. Ну наконец, в 30 лет, уж можно. Не навязанные школой, институтом, родителями, друзьями. Я ищу смелость писать чаще, откровеннее. Мне на глаза сейчас попадается много отважных людей в соц.сетях, которые готовы показывать себя с любой стороны, лично меня это вдохновляет, это и есть для меня свобода. Зов души. У каждого свой зов, я позавчера поняла, как можно о нём рассуждать через натальную карту человека.

Я сейчас экспериментирую со всеми понятными ранее для меня сферами жизни. Это и питание, и физическая активность, и моя личная реализация, и семья, жизненные принципы и способы поведения. Я ощущаю, что много не прожила из подросткового периода. Я верила всему на слово, не умела спорить и бойкотировать старших-взрослых, подвергать под сомнение авторитетов. Учитель сказал - учитель знает - я ему верю. Сейчас я многое ставлю под сомнение. Кто сказал, что именно одно верное решение? Кто сказал, что если я сделаю А, будет Б? Откуда такая уверенность?
Быть может, это отголоски новой эры Водолея, которая говорит исключительно языком опыта. Прежде чем соглашаться или опровергать, пробуй. И я пробую.

Много чувств сейчас кипит внутри - они высвобождаются благодаря личной терапии, эту силу я направляю на свою жизнь, на эксперименты. Я привыкла ждать, пропускать вперёд других, молчать, когда неприятно и даже приятно. Теперь хочется всё наоборот.

Я хочу свою машину, я бы с удовольствием на зиму поехала на Самуи и в конце концов начала бы ходить в бассейн. Я хочу нового общения, новых единомышленников. Я хочу поехать в Питер, Екатеринбург и Крым. Мне хочется заявлять "Я-есть". Я устала от безоговорочных авторитетов, мне хочется просто понимать себя, а это невозможно когда все вокруг знают, как правильно. Я устала от дружбы по расписанию, когда тебе говорят "у меня есть время в такой-то день такого-то числа, два часа на тебя", или от общения с целью обменяться подарками. Я хочу свободного потока, free flow.

Я уже знаю точно, что на любое моё действие есть реакция других людей, и даже отсутствие реакции - тоже реакция. И что бездействие для меня губительнее, чем действие. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Прояснять - новый важный глагол для меня, он способствует лучшему пониманию происходящего и уменьшению количества фантазий.

Вчера муж внезапно остался дома, а я в одиночестве общалась с терапевтом, кушала конфеты с чаем, не мыла посуду. Мы посмотрели втроем "3+2" и начали смотреть "Тот самый Мюнхгаузен". И спать я легла в 20-30. А сегодня с утра йога 40-дневка, которую я делаю через день, впереди 1000 reps от секта. И я так счастлива, что могу чувствовать, удивляться и восхищаться, расстраиваться, но видеть в каждой ситуации зону роста или просто посильнее натянуть одеялко на голову и забыться во сне.

В общем, накидала всяких мыслишек, пойду посуду помою.
Хорошего дня!

О поныть.

С приходом в мою жизнь сына, я обнулилась. Вроде и принципы жизненные есть, и порядок жизни, но всё изменилось.

Я теперь не знаю, как себя вести в обществе, что для меня йога, как проявлять себя. Как отвечать на звонки, если рядом плачет сын. Как отвечать на звонки, если не плачет. Я устала, что с этим можно сделать? Если раньше я справлялась сама со своим состоянием, то теперь не могу. И если я не попрошу помощи, внятно не заявлю о своих потребностях, пиши - пропало, ничего не произойдет. Раньше я могла рассчитывать только на себя и ждать, что другой догадается о том, что мне нужно. Теперь всё перестало работать.

Моими способами справляться были - йога, астрология, одиночество. И то, это больше чтобы самой себе отвечать на вопросы, разбираться, копаться, понимать, но не особенно задавать их. Я чувствую себя плохо, сделаю практику и оно пройдёт, и никому не скажу о своем состоянии - само перегорит. Да, многое изменилось в жизни, но вопросов теперь еще больше.

Теперь когда я читаю или слышу о том, что нужно быть радостным, благостным, злиться - плохо, а на обиженных балконы падают - я просто улыбаюсь и хочется найти картинку очень саркастичного содержания дабы высказаться. Плохо и вредно - это не чувствовать, запрещать себе ощущать "плохое", сдерживать своих демонов и быть уверенной в том, что они растворились самостоятельно. Да, конечно. Я искренне восхищаюсь теми, кто открыто может сказать, мне страшно, больно, тошно, непонятно, тоскливо. Радоваться - это легко, еще легче сделать вид, что ты радуешься, но встретиться со своим неидеальным состоянием - это куда круче.

В Кундалини Йоге с самого начала меня вдохновляла мантра "Я есть Я есть" (Ай эм ай эм). И мой любимый тэг в инстаграм, который я сама и придумала "быть тем, кто ты есть". А кем это? Да, бессмертной душой (конечно, с этим фактом-предположением тоже можно спорить), но с пакетиком неидеальных состояний. Вопрос, как с ними справляться? И как я восхищаюсь Учителями, которые могут открыто вести практику, откровенно общаться с учениками, восхищаюсь их уверенностью в себе. Я предполагаю, что они тоже работают над своим состоянием и испытывают не только "плюс". Тогда почему я себе не позволяю быть неидеальной?

Я сейчас ощущаю, что не могу сложить стройно строчки, тема для меня очень волнительная и важная.

Историю с подругами я прожила за неделю. Спорт, тортики, йога, встречи с Оксаной, откровенные беседы на сеансах и поднятая тема, о которой я старалась не вспоминать уже 6 лет, будучи уверенной, что там всё нормально - пережила, осознала. Нет. Столько ужаса, страха и вины было с ней похоронено, пришлось всё это откопать, рассмотреть, прожить и наблюдать, что же дальше.
А дальше мои выходные превратились в целый праздник. Ко мне приехали девочки с подарками, угощениями и улыбками. К мужу приехали друзья с подарками от моих запорожских подруг, с гостинцами от родителей и рыжим котёнком в придачу. Я делаю шаг, действие и получаю ответ от окружающих. Самое трудное - сделать этот шаг.

Когда я не проговариваю, запрещаю себе испытывать эмоции, делаю вид, что всё в норме - моя жизнь останавливается, блокируется та самая энергия кундалини, о которой можно долго рассуждать, но вот она! в обычной, ежедневной жизни. И когда я позволяю ей течь, настоящие чудеса случаются. Рождается много тепла, любви и душевности. И вот, почему мы не получаем в жизни того, чего хотим, живем не так, как хотим, потому что блокируем перемены в жизни самостоятельно.

Я всё ближе по шажочку приближаюсь к той жизни, о которой мечтала с детства - помогать людям. Только не просто помогать, забивая на себя, не ценя и не замечая себя, а постоянно говорить "я есть!" и себе, и что важнее, другим. Пришло время ценить себя!

6-го октября был День Памяти Йоги Бхаджана, а 9-го - День Рождения Гуру Рам Даса. Одна цитата Йоги Бхаджана очень меня вдохновила на днях, напомнила, для чего вообще я живу. Своими словами она означает, что мы рождены, чтобы жить друг для друга. И это я понимаю с каждым днём всё больше.
Хорошего вам дня! И для балансика 2 картинки. Мне вот важно сейчас иногда и поныть)

Моя #sekta. Неделя 6.

Хэй-хэй! 6 недель пролетели. Осталось 3. Оплатила оставшиеся три недели, уходить я изначально никуда не собиралась, а сейчас уж тем более. Да и платить понедельно уже устала, хотя это правда удобная система.

Итак, фокус недели. Нестандартные ситуации - как себя вести в гостях, в путешествиях, вне дома. Тренировки - удовольствие от тренировок, можно ли его получать. Для жизни - новый способ ведения дневника - что кушала и почему, как тренировалась и почему, чему уделяла внимание.

С нестандартными ситуациями я столкнулась со второй недели, когда мы поехали отдыхать семьей. С собой в дорогу я брала судочки - емкости с кашей, рыбой, овощами, пара бутылок воды. По приезду свекровь готовила то, что я просила. С моими экспериментами вегетарианства несколько лет она готова выполнить любую мою просьбу, потому что страшнее вегетарианства ничего же нет) так что все остальное - вполне укладывается в ее голове, а тем более "я же кормлю". На море я тоже просто делала осознанный выбор, но о пахлаве в перекус или пицце на ужин пару раз в объеме 250 мл я не забывала. Ключевое - соблюдение порций, интервал, не заменять основные приемы ништяками. И я скажу, что приехала я после отдыха похудевшая) Когда налажена и понятна основная система, то отклонения на шаг влево-вправо не влияют ни на тело, ни на настроение (типа, о боже, я съела кусок торта, пойду отработаю на тренировке - это такая же ловушка, которая не приведет к цели, а только к разочарованию).

Тренировки. Буткэмп продолжается. Уже 8 дней я в режиме - три тренировки в день. Это на качание пресса по 2 часа. 5-10 минут утром, основная тренировка - 20-30 минут, и черный ящик как правило тоже минут 5. Минимум выполнить любые две. Удовольствие от спорта я получала с детства, просто сейчас эти 40 минут в течение дня - это способ заботы о себе. Я - есть, моё тело должно быть тоже удовлетворено, иначе кому нужна недовольная я. Разнообразие как в питании, так и в тренировках меня очень мотивируют - и это ключ секты, ее фишка. Разнообразие=баланс. На 5-й день, когда мышцы здорово болят приходит задание - день растяжки, о да, это кайф. А на следующий день и самочувствие классное, и видно перемены в теле. Для многих мам именно качество тела является ключевым, а не только и не столько килограммы или сантиметры, тонус в теле вдохновляет расстилать коврик каждое утро, ведь эти 5 минут творят чудеса. Буткэмп - это программа, которая тоже закончится, это вызов для тела и духа. Моя задача - сформировать свой тренировочный режим, который будет меня поддерживать, делать мой день). Думаю, что с этим проблем не будет.

Дневник по-новому. Я привыкла уже за последние годы отслеживать свои состояния и осознавать, спасибо йоге. За это я тоже полюбила секту (звучит, если вырвать из контекста, провокационно). И слово фокус, выражение "фокус дня" я встретила здесь впервые. Это очень помогает концентрироваться на поставленных целях. И интересно каждый день брать новый фокус для исследования. Сегодня - это количество воды, завтра тренировки, послезавтра - вообще просто восстановление после короткой ночи сна, например. Это не означает, что в другие дни я не тренируюсь, не пью воду или кушаю всё подряд. Это значит, отследить своё состояние, обращать на это внимание в первую очередь. Ведь объять необъятное как известно...

Постскриптум. В субботу вечером я получила небольшой стресс, муж сходил за тортиком, я съела даже 2 небольших куска. Удовольствие перестала получать уже после пары чайных ложек, но всё же съела два куска. Угрызений совести нет. И от количества, и от качества, и от того, что в 10 вечера!!!! А утром снова вода-ворк-каша и жизнь продолжается) И с утра для поддержки себя сфотографировал меня муж, и я сравнила фото 6-недельной давности. Впечатляет. Особенно состояние внутри. С близкими поделюсь ими, ибо личное) И да, днём с мужем мы баловались изысками - сыр с плесенью, чиабатта (мамаизбелоймуки), креветки и виноград (мамаэтожесахар). А потом все равно была гречка, салат и опять же никаких угрызений.

Привет, неделя 7!

О наболевшем.

Работать над собой - это круто. Хоть и больно. Эта работа не прекращается никогда. Вот так сидишь себе вечером в субботу, ждёшь воскресенья, потому что приедут подруги, мы наконец просто поговорим о разном, посмеемся, погрустим, конечно, покушаем и придумаем планы на следующую встречу - ведь такие встречи должны стать традицией. Такие встречи, не побоюсь этого слова, терапевтичны. Здесь можно получить поддержку, одобрение, здоровую критику, и просто мудрый совет.

Одна из тем для терапии у меня - это общение в принципе, и общение с друзьями. Я не очень легко открываюсь другим, а если открываюсь, то почему-то готова отдавать себя всю. Что-то порой идёт не по моему плану - человеческий фактор. Я обижаюсь, обиду и при этом переживаю это сама. Сильная ж) Мудрая, терпеливая сова. Просить поддержки не умею, зато могу на отрицательном ресурсе поддерживать другого - ему же хуже, чем мне, а я могу войти в положение и понять. А вообще я люблю дружить. Дружба для меня когда-то была беседами до полуночи, сухарики с черным чаем, обнимать свои коленки руками, сидя на табурете, и непременно тёплая кофта, в ней так уютно. А если остаться ночевать у подруги, то это непременно болтать еще часик-другой, пока незаметно не закроются глаза. Но всегда, если мне что-то не нравилось, я молчала. И злилась сама. На себя такую, на подругу, что не понимает своих косяков, а меня обижает.

И вот мы повзрослели. Я стала еще более закрытой, мой тыл - это моя семья. Только она в состоянии поддержать меня, а больше мне никто и не нужен. При этом у меня была пара подруг, с которыми в кафе сходить можно, и поговорить по душам, но происходило это всё реже. Злиться могла втихомолку, но чаще могла себе просто объяснить - мы же взрослые, ну что за детский сад.

И вот я иду на гештальт. Беременная женщина, у которой в голове мысли о лишнем весе, фантазии о родах и острое желание поддержки для себя. Всё, я больше не хочу быть мудрой совой, хотя бы на время, я хочу объятий, хочу быть услышанной. С Оксаной я начала по чуть-чуть добираться до своей забитой сути, где меня слышно-видно-я нужна. У меня, оказывается есть потребности, чувства. Мне нужно внимание, и я хочу о себе говорить, о том, что тревожит меня. Конечно, это возможно только с самыми близкими. Ну так, друзей же много не бывает.

Итак, я жду подруг. У меня есть два круга подруг, они совершенно разные, и я до сих пор не ощущаю комфорта, чтобы их совмещать. Малышу 4 месяца, дико хочется женских посиделок, может, какого-то мастер-класса, совместных трещалок обо всём на свете. И тут к вечеру я узнаю, что никто не приедет ко мне... Я рыдаю. Не долго, но качественно, проживаю эту боль. Я живая, мне больно, обидно. Я хотела этой встречи, я ждала, мы заранее договорились... Обида, потом жуткий стыд, у людей же проблемы, состояния, а я и пережить могу, как и делала это до сих пор. Злость. И я пока злюсь. Мы же договорились. И классическая реакция для меня закрыться. Убежать, больше не общаться.

Да, у каждого человека свои проблемы, задачи, тревоги. И есть люди, с которыми ты можешь их разделить. Ассоциация - сидя у костра, в руках какая-то особенная вещь, которую мы передаем по кругу, рассказывая свою историю, и весь негатив этой истории сгорает.
Сегодня мой костёр - жж, и муж, который молча обнимет и пошутит, что пора прибить табличку к воротам с надписью "Ищу друзей".

Моя #sekta. Неделя 4-5.

Так много событий происходит, что незаметно пролетели и 2 недели Секты.
Мои 9 недель всё время сопряжены с поездками, встречами, гостями, а это значит внедрения инструментов секты в реальную жизнь, а не в некую идеальную модель, где я живу одна, в тишине, распоряжаюсь своим временем, как считаю нужным.

На последних двух неделях фокус был на питании и тренировках. Стала значительно больше физической активности. В нашем чате кураторы сделали предложение вместе стандартной программы физ.нагрузки попробовать более интенсивную, которая называется #sektabootcamp Утренняя и вечерняя тренировки, плюс чёрный ящик - дополнительные 5 минут прыжков на скакалке, планки или 10 этажей пройти пешком, заменяя лифт. Ежедневные тренировки сопровождаются отчетом после, чтобы получить задание следующего дня. Я уже выполнила 2 дня. Жёстко, настоящий вызов, но пока есть мотивация, которая как известно, подвержена циклам, что абсолютно нормально я продолжаю.

Из-за холода чистой воды хочется меньше, зато хочется горячего чая или кофе с молоком.
В субботу уехала мама, целую неделю она давала мне возможность отдохнуть и чуть больше заняться собой. В субботу вечером от грусти захотелось торта вместо полноценного приёма пищи, конечно, я его съела. И представьте, без чувства вины. Я знаю, что всегда можно сделать следующий приём полноценным или иначе начать день.

Отдельным фокусом 5-й недели - стало изменение привычного питания на неделю. Я выбрала отказ от мяса. Отказ от любого вида продукта предполагает разумную замену, т.е. животный белок - растительным. Мама божественно приготовила фасоль, фаршированный перец. После долгого перерыва я ела чечвицу. В следующий раз эксперимент проведу на отказе от глютена. Мне очень нравится возможность эксперимента. Пробуешь, и смотришь, что с тобой происходит. Неделя - это не так уж и много, но организм однозначно отреагирует.

Я практически не фокусировалась на дополнительных заданиях последних 2-х недель. Дневник времени не писала, зато каждую свободную минуту или бежала в душ, или делала зарядку, и даже консультировала. Полезно иметь список дел, которыми можно заняться в момент, когда ребенок во мне не нуждается.

Неделя 6 началась, я в предвкушении. Впереди более глубокое внедрение инструментов и понимание своего состояния. На этой неделе будем писать дневник состояния, я это делаю ежедневно с первого дня, а иначе какой смысл сдавать просто список съеденного за день. Жизнь интересная, несмотря на серую осень. Бодрой недели!

Мой гештальт. Привет, осень.

Новая я, новая роль, новые тревоги и горсть старых эмоций.
В этот раз я была с сыном, учёба происходила в будние дни, что добавляло остроты событию.
Я очень ждала этих трёх дней. Группа для меня уже стала семьей, мы знаем друг о друге много, даже в какой-то мере больше, чем наши близкие, но потому это и терапия, что даёт шанс прожить тоже, что мы проживаем в реальной жизни, только здесь мы на секунду, миллиметр становимся собой - уязвимые, трогательные, настоящие.

Мои три дня сентября - о возможности отдохнуть, позволить себя быть, занимать много места с ребёнком и фокусироваться на себе, а не на реакции других. Это сложно. Это невероятно сложно. Мне кажется, что я должна быть идеальной, правильной, внимательной к ребёнку, быть с малышом 24 часа в сутки, уметь предвидеть, угадать, сделать. Нет, спокойно. Не должна. Я хочу быть идеальной и пр., но расслабься, это невозможно.

Я впервые чувствовала удовольствие - меня могут ждать, радоваться мне и принимать. Я лежу на каремате с пледом, кормлю Сашу 10-20 раз в день, не смотрю на других участников группы, но активно участвую. В голове море чувств и мыслей. От градуса откровений становится жарко. Мы все разные, интересные, со множеством историй и одним желанием - освободиться от "старой одежды" и идти в поисках новой.

Пишу эти строки и задаюсь вопросом, зачем я это делаю. Определенный итог для себя, возможность сделать выводы и идти вперёд. А вообще я очень хочу завести свой личный блог. Но ему, как и всему в этой жизни, нужно уделять внимание. Так что все по очереди.

Я умею себя напрячь до предела, ну не зря же в йоге я умею держать руки по 3-5-7-11 минут. Я могу находиться в неудобном положении и молчать об этом. Или даже не так, я могу быть в неудобном положении для себя и не менять его, даже в случае если я одна, ОДНА ДОМА. Т.е. я могу стоять на одной ноге, лежать неудобно, но так и продолжать находиться в таком положении, пока что-то извне не заставит меня изменить позицию - рука затечет, или бок начнет болеть или... будет уже невмоготу терпеть. Так произошло со мной на трехдневке. Вроде и все хорошо, но к третьему дню я загнала себя так, хотя внешне всё комфортно. Мне предлагают помощь, я отказываюсь. Я ощущаю дискомфорт, но все равно продолжаю нести свой крест.

После трёхдневки приехала в гости моя мама. На неделю, чтобы немного меня переключить. Я несмело продолжаю просить её сделать мне чай, приготовить завтрак или побыть с Сашей. Она с большой готовностью отзывается на мои нужды. Просто моет посуду, спрашивает, что приготовить. Это так приятно. Я расслабилась, это заметил и муж. Кажется, я навёрстываю то, что было упущено давным-давно. Я не раз слышала, что понять, принять и простить своих родителей, особенно маму можно, когда появляются свои дети. Это правда. Так вот моя мама дважды убаюкивала Сашу на руках, показала, как она в коляске в квартире укачивала меня. Коляску можно поближе подвезти к себе, и заняться хоть немного собой, ну в блог написать) Откуда-то у меня в голове мысль, что материнство - это хроническая жертва. В какой-то степени да, и моя мама в эти очень меня поддерживала словами, такой период, держись и пр., но невозможно 24 часа в сутки быть в 100-процентной боевой готовности. Мама с грустью говорила о том, что она далеко и с радостью бы нам помогала. И я бы приняла её помощь. Она совершенно адекватный и трезвый человек, конечно, со своими тревогами и программами, но я ей доверяю. Мы же сами выбираем себе родителей, в это я верю и мне, правда, все равно, что об этом думают другие. Я снова ощущаю поддержку рода, фраза о Саше "наш мальчик" мне очень греет душу. Оказывается, моя мама разделяет позицию о домашнем обучении и возможности не водить в сад. Она невероятно прогрессивная и интересующаяся. Она считает, что пеленание -это хорошо, и что соску нужно было давать с первого дня, но она также считается с моим желанием долго кормить и использовать соску в исключительных случаях. Мне кажется, что родительство - это трудно. С наличием современных ресурсов - стиральной машины, слингов, подгузников многие вопросы для нас легче решаются. А моя мама ежедневно ездила в молочную кухню с коляской, и в дождь, и в снег. Гуляла со мной дважды в день. Да, она не кормила меня грудью до 3-х лет, и отдала в сад в 1,5 года, потому что других вариантов не было, но искренне вкладывала в меня как могла и что могла, просто жизнь вносит коррективы. Я живу в золотое время, когда могу выбирать, совмещать и экспериментировать. Пока мама качала Сашу, я общалась с терапевтом в скайпе, или делала зарядку, или просто в душе была целых 15 минут вместо 3-5.

И сейчас я уложила Сашу в коляску, и эти 30-40 минут посвящаю блогу, потому что это мой интерес, и я буду искать способы, чтобы совмещать, чтобы заниматься ребёнком и помнить о себе. Конечно, это трудно, скажут скептики, ну и что. Просто нужно уметь разговаривать и договариваться, говорить о своих чувствах, понимать их. И в 30 лет я только учусь это делать. И научусь. Ведь сын точно будет брать с нас пример. Я вот взяла пример кое в чём с мамы, хотя МЫ-Разные. И от этих мыслей тепло на душе - это главный индикатор. И об этом моя гештальт-терапия.

Пока мама была здесь я ловила её интересные фразы во время наших бесед. Одна из них - ребёнка нужно любить. Конечно, можно придраться к слову "нужно", но каждый родитель любит, как умеет и ставит задачу вырастить ребёнка и отправить в мир. Один из участников группы гештальта на трехдневке сказал, что он питается энергией любви. И я тоже и миллиарды людей по всей земле.

Любви и душевности всем нам!

Наше первое путешествие.

Не знаю, с какой стороны подступиться к этому тексту. 11 сентября 2016. Солнце светит очень ярко, сижу на кровати, на руках спящий сын, нажимаю одной рукой на клавиши. Отчет по #sekta написан, готовлюсь к следующей активной неделе и вспоминаю о наших 10 днях путешествия.
Когда я была беременна, я точно знала, что в сентябре еду в Сербию с 3хмесячным малышом на руках. Не поехала, не решилась. Решили с мужем ехать под Одессу, к морю, песку и новой картинке... Нет, не поехали. Решено, едем к родителям на уютную дачу на берегу Днепра, а оттуда на море... Куда? Да решим по ходу дела... Месяца 1,5 я шла к этому решению. Муж готов везти, куда угодно, мне оставалось определиться с маршрутом. Моим очередным открытием о себе стал тот факт, что я могу передумать, изменить решение и при этом чувствовать себя хорошо. Господи, да это же йога. Сколько раз я видела, как мой Учитель меняла своё решение, потому что ощущает, что предыдущее не годится. Меня это удивляло всегда и восхищало. Со стороны это похоже на капризы маленького ребёнка, а это самое настоящее слышание себя, и главное... никто не умрёт от перемены твоего решения. Выдержат. А я много и часто думаю о других, в ущерб себе и при этом думаю, что я всесильная и от моего решение зависит настроение другого. Да не зависит. А если что, то можно обсудить...

Сборы. Что-то я не учла нашего ребёнка и подумала, что собраться смогу легко и просто. В результате собирались мы утром в 6 утра, в перерывах танцуя около малыша, меняя подгузник и пытаясь собрать контейнеры с едой в дорогу. Вывод: собираться нужно начинать заранее дня за 2 точно.

Итак, мне нужны ресурсы, а получить я смогу их в родном городе с поддержкой родных. Очень легко всё сложилось. Ехали машиной в жаре, но быстро и оптимистично. Нас ждали, это чувствовалось, и мы ехали, словно в защитном коридоре. Сколько сил придают пожелания хорошей дороги, легкого пути. Вывод: благословения работают, это сила космического масштаба.

Продолжаю. 19 сентября.
Неделя так быстро пролетела, что я и не успела дописать свои заметки о путешествии.
Вывод этой недели. ВСЁ НУЖНО ДЕЛАТЬ ВОВРЕМЯ. Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня. Этому нужно с детства учиться и предлагать своему ребёнку. Дополнительные 30 минут, и пост написан, 10 минут - и зарядка сделана, 5 минут - и массаж щёткой, еще минуту масло нанести. Тренировка фокуса внимания. Куда направляю внимание, туда и сила моя идёт.Из таких минут складывается день, свой ритм и свой режим, несмотря на любые ограничения по времени.

Дача. Жили мы на даче родителей мужа. Мне стало очень уютно уже на следующий день, хотя мне как всегда нужен день для адаптации, бытовые вопросы, организация пространства для Саши. В этот раз я особенно ощущала поддержку со всех сторон. Словно мне доверили кольцо из "Властелина колец", и я как Фродо несу его в положенное место. Кольцо - это наш сын, положенное место - это будущая его жизнь. Вот такая метафора родилась.

Море. На море чудесно. Шезлонги, песок, вода, мягкое солнце, мало людей. Уютный номер и бассейн на территории отеля. Вкусная свежая пахлава, арбуз, узбекский плов. Еда для Саши всегда со мной. Купаемся по очереди, дышим воздухом. Кино после того, как Саша уснул вечером, пицца на веранде. Маленькие радости повседневной жизни.
Вывод: отдыхать нужно, менять картинку и наслаждаться.

Заметки о путешествии получились рваные, но иначе пока не получается. Учусь.

Моя #sekta. Неделя 3.

Неделя 3 подходит к концу.
Фокус недели. Питание без гаджетов, семейные традиции приема пищи. Новые тренировки. Круг удовольствий.

Питание без гаджетов - это моя любимая тема. Мы давно так питаемся, потому что когда же общаться, как не за тарелочкой каши :) И если это время отнимать у себя, то будем говорить совсем мало. Очень люблю воскресные завтраки, блины или оладушки с кофе. С малышом это выглядит несколько иначе теперь. Иногда блины дожаривает муж, кушаем иногда в спальне. В общем, жить не скучно.

Тренировки. Третья неделя совпала с поездкой на море. В дорогу обязательно судочки с кашей, овощами, белком. С собой разумеется, кроссовки, лосины с майкой. Вай-фай был отвратительным на море, но у секты классный подход, увильнуть не получится из-за плохого интернета. Не работает видео, есть фотографии упражнений с текстовым описанием. Так что я занималась. Зумба, тай-бо, интервальные тренировки. И какое же удовольствие после тренировки зайти в свежее и чистое море... Итого, пару дней получалось сделать 2 подхода - утренний ворк и основной.

Круг удовольствий. От чего я получаю удовольствие и почему сейчас не могу себе позволить, и могу ли хоть минимально себе его организовать. Мои задачи сейчас - регулярный массаж, и возвращение в йогу полноценно. Плюс одним из удовольствий - это путешествие с семьей, у нас получилось, я очень счастлива.

Некоторые девчонки в моей группе мам с двумя-тремя детьми, с грудными малышами. И некоторые говорят, вот мол, не готова продолжать, ребенок мешает, другие приоритеты в жизни и просто нет времени. Я продолжаю. Это и есть моя жизнь, я не хочу откладывать на потом то, что важно для меня сейчас. Это "потом" никогда не закончится. Тем более секта - это стратегическая задача для меня и моей семьи. На этой неделе я обнаружила -7 см в талии, -10 в груди, и -4 в бедрах. Дополнительная мотивация не помешает!
Привет, неделя 4.

Моя #sekta. Неделя 2.

Итак. Неделя 2 подошла к концу. Главный фокус: возвращение соли и пряностей в пищу, новые тренировки и уход за телом.

После аскетичной недели солить пищу особенно не хотелось, вкусы стали ярче. Хотя само собой приятно ощущать разнообразие вкусов. Приехав в гости к родителям на неделю ждать каши без соли на воде не приходилось, но всегда можно выбрать интересующий меня рацион, что я и делала. Уже легче делать нужный мне выбор (ведёт меня к моей цели), меньше хочется кушать, и огромное удовольствие получила на этой неделе от круассана с плавленым в микроволновке сыром (от одного кусочка, да)

8 стаканов воды в день - да! Оказывается с достаточным количеством воды кушать хочется меньше. Просто жажду мы путаем с голодом.
Тренировки. Новые тренировки подключила лишь один раз на этой неделе. То переезд, то нехватка сил, а в уставшем состоянии тренироваться не стоит, потому что откат будет сильным. И как же важно чувствовать грань между усталостью и ленью. Для этого всегда есть 10-минутная утренняя тренировка.

Уход за телом. Массаж сухой щеткой, масло для тела, контрастный душ. Практиковала первые два на этой неделе. Щётка куплена давным-давно, только я ею не пользовалась толком(вечно ж некогда), масло тоже от случая к случаю. В общем, пора вернуться к комплексному уходу за собой.

Неделя пролетела, как один миг. При этом я успела побаловать себя вкусным, получить удовольствие, но не переесть. И я вижу, как тело медленно, но уверенно начинает менять. Ура!
Привет, неделя 3!

Моя #sekta. Неделя 1.

#sekta Школа идеального тела. Звучит многообещающе и даже пафосно, но за этим названием стоит нечто большее, и я рада, что понимаю это уже после первой недели своей трансформации.
Итак. 9 недель. Питание, спорт, уход за собой. Группа в контакте, закрытый чат, где нас 25 человек молодых мам, под руководством нескольких кураторов. Кураторы отвечают на сотни вопросов, поддерживают, вдохновляют своим личным опытом, ведь они тоже прошли свои 9 недель.
Постепенно вводятся новые эксперименты, тренировки. Отношение к нам бережное, но внимательное, это подкупает.
Моя цель: осознанно питаться, чтобы уметь отличать настоящий голод от эмоционального. Чувствовать, чего я действительно хочу, уметь получать удовольствие от пищи и не переедать. На курсе делается акцент на создание впоследствии своего собственного идеально подходящего мне рациона, а не принятие набора ограничений и правил. Есть возможность экспериментировать и осознавать, как меняется состояние. Настоящая йога. И само собой, подтянуть тело, вернуть ему тонус и упругость.
Почему сейчас затеяла эту авантюру? Время пришло. Чтобы самой создать рацион для семьи, и чтобы не противоречить своим же знаниям. Сахар в больших количествах не самый полезный продукт - факт, а самой заедать плюшкой или тарелочкой персиков.

Неделя 1. Аскетичная. Без соли, сахара, специй, фруктов, молока. Утренние тренировки по 10 минут. 8 стаканов воды в день. Прогулки ежедневно.
Утро начинается одинаково со стакана воды, утреннего ворка (термин секты), 250 мл овсянки на воде без соли. Вместо овсянки может быть и другая крупа. Опять же эксперимент, поиск своего оптимального.
Система питания основана на балансе углеводов, белков, жиров в течение дня, разнообразии и главное, коротких перерывах между приемами пищи 2-4 часа. И порции 250-300 мл. Это не диета, это сбалансированное питание, при котором можно и удовольствие получать, но не объедаться, и быть здоровым.

Однако первая неделя аскетичная весьма именно по части вкусов, это словно обнуление. Заново начинаешь ощущать вкус пищи. Слабогазированная вода, из который вышел газ, оказалась сладковатой на вкус (противный вкус). А запеченный сладкий перец или свежий помидор такие вкусные из-за своей сладости, яркого вкуса, аромата.

Питание. За неделю стало очень легко есть без соли, я обычно недосаливаю пищу, так что здесь не было особенных трудностей. Вот сладкого хотелось, хотя бы фрукт. Когда организм почувствовал, что сладость идёт из других источников, то желание отпало. Я после тарелки персиков или половины арбуза, буквально через полчаса очень хочу есть, и сметаю всё вокруг. Я знала, что это из-за резкого скачка сахара в крови и очень быстрого спада его, но я не знала, что с этим делать. Теперь вот узнаю. Одна из кураторов наших говорит, что после секты ест фрукты 2-3 раза в неделю. Да, фрукты - витамины, но там действительно много сахара, пускай и "правильного", но он все равно остается сахаром. Умолчим о свежевыжатых фруктовых соках - просто атомная бомба для печени, лучше уж съесть яблоко. Сахар - это не вселенское зло и мы его получаем из других продуктов, другого качества. И когда захочется торта, то съесть его получится пару ложек, чтобы ощутить вкус, а дальше поглощение становится обычно автоматическим. А если в организме достаточно медленных углеводов, то и истерики и забрасывания в топку всего подряд не будет.
Первым открытием за неделю. Оказывается, я так переедала раньше. Сейчас расход пищи небольшой, хотя кушаю я 4-6 раз в день.

Вода. 8 стаканов. Неужели я наконец научусь её пить? У меня в день получалось пить даже иногда чуть больше. Я стала ощущать жажду, это при том, что пища без соли и сахара. И еще сбудется моя давняя мечта научиться пить с интервалом в 15-30 минут до или после приема пищи. Это совершенно новые ощущения. Я за неделю не выпила ни одной чашки чая или кофе. Просто некуда было. Жидкости и так достаточно. Это открытие для меня по части воды.

Тренировки. Первая неделя облегченная, вводная, что ли. Ежеутренние занятия по 10-15 минут, помогающие включить тело и мозг. До завтрака, после стакана воды. Есть интенсивные, есть йога, пилатес. За недельку тело немного подтянулось, первый приятный тонус. Со 2-й недели добавятся вечерние занятия по 40-50 минут. Открытие - даже 10 минут помогают иначе начать день, ежедневные 10 минут.

Вкусняшка. Раньше в секте была традиция, каждое воскресение позволять себя какое-то лакомство. Теперь нет привязки ко дню, ведь здесь никто ничего не запрещает, а просто заставляют думать, зачем это сейчас. Удовольствие получить или может, просто заесть очередное плохое настроение? И главное, не винить себя. Сначала подумать, как давно кушала, что именно, и почему хочется сейчас именно мороженого, например. Рацион сейчас настолько сбалансирован, что я съела разве что горячий бутерброд из хлеба собственной выпечки с сыром (в хлебе белая мука рафинированная). Опять же вопрос в количестве, я вообще могу за весь день только и кушать свой хлеб. Не самая насыщающая еда. Сегодня попросила мужа купить мороженое, одну порцию. Лежит пока, правда, не хочется. Дневник питания очень помогает видеть картину дня. Как хорошо, что он электронный, спасибо создателям программы!

Выводы: если не допускать бешеного чувства голода, то не захочется объедаться сладостями, а это возможно только при регулярном качественном питании, а не легеньких перекусах, или с помощью мифа "не есть после 18". Мой последний прием пищи иногда за несколько минут до сна (кормление малыша поголодать не даёт, а здесь этого и не нужно). Я возвращаюсь в режим и дисциплину, ура!

п.с. На самом деле Секта весьма открыта, статьи и методы лежат на сайте, можно и самой пробовать питаться таким образом, но мне важны сейчас наставничество, режим, группа девчонок, которые пришли со своими целями. И да, конечно, фоточка ДО сделана). Неделя 2, привет!