Akashbir Kaur (dronova_natalya) wrote,
Akashbir Kaur
dronova_natalya

учеба.

Привет! Писать хочется о многом. Обо всём. Моя жизнь складывается из приобретения опыта вовне, переваривания его, а потом интеграции в моей жизни. Раньше эти качели для меня были недопустимы - хотелось постоянного ритма и биения жизни - так создается ощущение контроля над ней. Иллюзии...

Почти месяц назад была моя первая гештальт-трехдневка. Сидим в кругу, говорим о себе и даём обратную связь другим о них, говоря по сути всё равно о себе. Картинки из журналов вырезаем, делая карту желания с целью понять, так а чего же на самом деле мне хочется. Говорим совершенно на разные темы, у каждого свой мешок историй, каких-то знакомых мне, похожих с моими. Эти истории или уже случались со мной или происходят сейчас. А эмоций множество. Отвращение, ненависть, злость, тоска, боль, грусть... Лицо то краснеет, то бледнеет. Пульс учащается, иногда просто хочется смеяться, или зло шутить.
Ехала домой после третьего дня и думала, аааа, напишу уже дня через три о произошедшем, а прошло 3 недели и вот немного вырисовывается картинка.

Главный итог первых трёх дней для меня. Я - живая. Я могу испытывать эмоции, много, пока страшно их проявлять на полную. А как может быть не страшно, когда всегда звучит в голове "терпение, держать себя в руках, контролировать, не обижать другого, ты же умнее, ты взрослая". Однако сама йога, сама жизнь принесли меня на гештальт. Я давно о нём слышала, сопротивлялась, потому что сколько можно учиться, сколько можно смешивать практики, пора уже определиться. Однако, не смешивать - это признак ремесленника, который в одном деле мастер. А если вспомнить людей прошлого из богатых сословий, они знали по несколько языков, умели играть на парочке музыкальных инструментов, разбирались в математике и астрономии. И наверняка, у них не было красных дипломов и золотых медалей, но иметь представление (ОБРАЗ-ование) считалось вполне естественным.

Злость.
Накануне декабрьского йога-семинара я сходила на первый сеанс личной терапии. Был у меня вопрос, который донимал давно. За день до сеанса я разговаривала с мамой по телефону и хотелось её послать матом (что-что-что???), вылезло задавленное, все-таки работа через тело и медитации дают свои эффекты. Однако до того момента, пока ты сам-сам начнешь отвечать на свои вопросы, проходит немало времени или остаются самые трудные вопросы. Слепое пятно есть у каждого, и терапевт светит своим фонариком на него, и тогда приходит ясность. Да, при условии, что ты готов чувствовать, видеть и проживать, а не прикрываться дежурной улыбкой "всё хорошо у меня". Тогда я ощутила, что сдерживать любые эмоции, прятаться от них - это не йога и не выход, жизнь от этого усложняется, появляются болезни и беда нарастает, как снежный ком.
Трансформировать и перенаправлять злость - да. Говорить о своих чувствах только в конкретное "здесь и сейчас", а не откладывать в свой мешочек историй, чтобы потом вдруг ощутить полное отстранение. Никогда или как минимум подольше с человеком не общаться. Точнее пока не захочется.

Должна-хочу.
Мы воспитаны в прекрасной культуре "должен". Хорошо учиться, жениться в 25, родить двоих детей (а лучше мальчика и девочку - комплект, однако) к 30, хорошо разговаривать с людьми, поддерживать картинку. Грустить - как это? Обижаться - ты что маленькая? Однако при этом на другом конце любят обижаться не меньше. Еще должна быть хорошей матерью, успевать готовить-стирать-убирать (сама, разумеется, ты ж дома сидишь). Куда тебе учиться, когда рожать скоро? Какие вопросы отношений изучать, когда тут эпидемия гриппа и страна страдает от кризиса? И вообще читай о памперсах и пупках, твоего ребенка нет на свете, а ты уже интересуешься вопросами общения двоих детей в семье? Мы должны волноваться и думать о чём и ком угодно, только не о себе. Лишь бы закрыть глаза, бежать как та лошадка в цирке по кругу и вопросов не задавать. Сказано делать прививку - делаем, сказано - всем сейчас болеть гриппом - болеем. Сказано читать мантру 8 часов - читаем, а вдруг поможет, обещали. В этих формулировках не хватает одного звена. Человека. С его конкретным состоянием, настроением, путем, характером, пониманием мира.

Внимание.
Где оно настоящее внимание? Оно блуждает в светлом будущем, в радостном прошлом, но только не в сейчас. Некогда сесть и подышать три минуты, глядя в одну точку, просто сесть и дышать, даже руку не надо поднимать или ногу. Некогда послушать любимого человека, которого волнует, что он переехал в другой кабинет или что начальник кричит, или что сейчас хочется тишины ему, а ты продолжаешь его грузить своими новостями.
Я-то выбираю, как относиться к другим людям и как вести себя, но другие люди не гарантируют такого же к тебе отношения. И давно пора расслабиться... и быть с теми, с кем ты хочешь. У меня всегда все хорошо, так кажется со стороны другим людям. Муж, дом, машина, учусь, работаю не напрягаясь, хожу на женские процедуры, уделяю внимание себе. За этим всем - 4 года перемен и трансформаций, ежедневная практика общения с собой, совершенно разные настроения, периодически возвращаюсь в должна, упираюсь изо всех сил, устаю и снова делаю выводы. Непрерывный процесс, когда кажется, что вообще не движусь. Я заметила, что некоторые люди меня давно перестали спрашивать как дела, вот так чтобы с интересом, потому что и так понятно, "у тебя все хорошо". И после дежурного вопроса "какдила" следует, а у меня тут к тебе вопрос... Конечно, моё право не отвечать, не реагировать, что конечно, я порой и делаю. Мы не уделяем внимание себе по-честному, хотим, чтобы кто-то его нам уделил, а еще лучше подсказал, как поступить. После трёх дней на стульчиках в кругу я стала спрашивать себя, что я чувствую, когда мне приходит сообщение в вайбер, я уже не говорю о разговоре по телефону. И сама теперь нескольким людям сразу, без как дела, говорю, хочу поделиться, просто почитай, можешь ответить угу и этого достаточно. А уж когда обмен и обратная связь идёт, то тут вообще восторг и сердце бьется чаще...

Я и муж сейчас активно формируем отношения интереса, подлинного интереса друг к другу. Я сама часто рассказываю, что ощущаю в конкретной ситуации, а Саше я задаю вопросы о чувствах, потому что "мужчина ДОЛЖЕН прятать свои эмоции. ты что девочка, а-ну прекрати ныть". И когда есть доверие и принятие себя (а значит, и другого), то на такие вопросы хочется отвечать. Мы завтракаем (20 минут) и ужинаем вместе (около часа), мы говорим, мы не смотрим новости (вообще) или кино (для кино у нас есть отдельное время с тарелкой картошки жареной или стаканчиком пепси да, я написала это)
Это я сейчас тоже похвасталась, что крутая, да? Какие мы молодцы))) Мы ставим себе задачи и решаем их. В своём темпе, не зная, правильно-неправильно ли это, и каковы будут последствия всего этого. Внутри есть сердце, которое говорит "чувствую, что хочу вот так".

При этом у меня есть ответ на вопрос. А как же астрологический период? Ведь планеты влияют. У Саши сейчас трудный период наступил, когда ежедневно какое-то приключение, вопрос, задача. И порой вместо праздничного чая, нужно чистить канализацию, или менять насос, когда один выходной или плохое самочувствие. И здесь помогает всё - и моя йога, и обсуждение наших эмоций и проговаривание истинных желаний прямо сейчас. Хочу болеть и лежать на диване - полежи, хочу не мыть посуду - не мой. Главная практика - общение с собой в любом формате - йога, танцы, терапия и пр. дают возможность мягче проживать тот же не простой период - планету медитацией ты не сдвинешь.

Винегрет у меня получается, а не пост о гештальте. Но! Все взаимосвязано, переплетено, одно вытекает из другого, в мире нет ничего однозначно правильного или неправильного. Вот это гештальт точно показывает. Люди женятся-разводятся, делают аборты, или рожают по 10 детей, работают, как проклятые или процветают на Гоа с бананом за щекой, лишь бы осознавать, что делаешь. Каждую секунду, зачем. А не просто говорить "ну я же не знала", "я не поняла" Так задай вопрос, узнай, почувствуй, поищи способ. Или не ищи и тогда страдай, обвиняй всех вокруг, особенно страну и правительство, которое нам тоже ДОЛЖНО.

Зависть.
Это отдельная и прекрасная тема. Что думаете, а главное чувствуете? Грех, конечно, и за это гореть в аду нам. За трехдневочку я узнала, что зависть - это класс, ресурсное состояние, ОСОБЕННО когда ты говоришь человеку, слушай, я тебе завидую. Существует 2 её типа. Белая и черная, как у принято говорить, она же: первая - хочу также, как у тебя. Огромный ресурс, вагон энергии, который ты можешь использовать, чтобы продвинуться вперед к своим желаниям, целям или другим. Второй вид - хочу, чтобы у тебя не было того, что сейчас. Чтобы корова сдохла у соседа - короче говоря, украинцы любят эту тему) Высший пилотаж - это проговаривать о зависти, причем в обоих случаях. Смелости нужно много. На трехдневке первый вид зависти участники так открыто проговаривали, я тоже получала огромное количество энергии от этого. Такой кайф. А черная... если о ней не сказать, то у человека в самом деле может разрушиться, то что сейчас получается. В общем, эту тему еще исследовать и исследовать.

О сегодня.
После первой терапии начали на меня сыпаться истории на тему "я есть". То водитель такси гнал, как сумасшедший, пришлось его оповестить о своем положении и том, что свои трюки он может показать другим пассажирам. Извинился и дальше ехали спокойно. Зашла пообедать в кафе. Соседним столикам, которые пришли позже меня, выносят заказы, а я сижу уже минут 20. Пришлось позвать официанта и возмутиться - не с целью оскорбить, а с целью обозначить себя, напомнить "Я есть". Сразу принесли и извинились. А как страшно вести группы в фб и контакте о йоге, ведь вокруг мощные практики, учителя, а я так, цитатки тут выложить хочу, да людям рассказать, как в кундалини йоге можно изменить свою жизнь. Сейчас уже не так страшно, постепенно выравниваюсь, но осознание - да, боюсь, ускоряет процесс исцеления.
Однако есть и трудные для меня пока задачи, в которых у меня получается только промолчать, но я принимаю и наблюдаю за этим. Однажды хватит сил сказать. Я учусь. Учусь жить свободно и спокойно реагировать на реакции другого. Путь тернистый, но интересный.

Будьте на своей волне! Сат Нам!
Tags: гештальт, жизнь, йога в жизни
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments