Одесса. Кундалини Йога. Прикоснуться к свободе.

Помню семинар Леши Меркулова в Одессе несколько лет назад. Я ревела в круге о том, что хочу быть собой, что это сейчас страшно и больно, но чертовски хочется.

10 месяцев нашему с мужем сыну Саше. Снова Одесса, да еще и в компании дорогих учителей. Предлагаю мужу рвануть, он поддерживает. Ехать 5 часов, море, новое место, много знакомых и дорогих людей. Семинаров было много со мной после «той» Одессы, но в новой материнской роли - впервые.

Йога в эти три дня была для меня другой. Море переживаний, которые меня трогали, потому что я живая, я неидеальная, настоящая я.

Меня много всего раздражало, радовало, мне было грустно. Я смотрела на часы, когда закончится класс, я не хотела держать иногда свои руки, а честнее сказать, часто не хотела. Мне было страшно, что вокруг столько людей. Мне было стыдно, что белый цвет который я впервые надела после родов меня полнит и виден мой целлюлит и немаленький живот. Я не закрывала глаза в шавасане, потому что нашла точку на красивом потолке свадебного зала, и вообще я часто не закрывала глаза. Мне нравилось медитировать на точку на двери напротив меня. Это мой маленький протест, мой способ быть спонтанной даже в рамках класса йоги.

За 1,5 года я научилась заботиться о себе. Моя йога-подруга заняла мне место за день до начала и я оказалась в первом ряду. Учителей слышно и видно из любой точки зала, но мне важно (ключевые слова всего повествования!), чтобы я была со своим местом не за две минуты до начала трехдневного марафона. И я была впереди. С целлюлитом и животом, с вихрем переживаний. А еще рядом на ковриках были двое мужчин, меня это тоже поддерживало. Сильна моя женская полярность сейчас. Двое моих мужчин ждали меня в номере после каждого класса.

Раз йога королевская, значит и место проведения под стать ей. Мне не хотелось в этот раз далеко ехать, быть вдали от цивилизации. Мне хотелось общения и людей. Я мчалась на семинар, ура, я многих знаю. Захожу в зал и офигеваю, людей 100 человек, все группами, у меня сразу голова кругом пошла, но я же хотела тусовку. Лови, раз хотела.

Мы (я, муж, сын) заехали в отель "Лондонская", где останавливались Чехов, Куприн, Стивенсон. Дух истории, роскоши владельцы отеля сохранили максимально. Классы проводились в свадебном зале отеля. Душа-невеста, тема отношений, возможность поженить женское и мужское начало каждого из участников, почти все участники в белом - поток привел, куда нужно.

Много практик на пупочный центр. Я завидую тем, кому уже не нужны (мне когда-то так казалось) практики для прочного и стойкого низа, кто может сразу сесть и ощутить свой поток, любовь к миру и прочие радости. Эта история не обо мне. Мне нужны и очень нужны дыхание огня, поднятие ног в различных вариациях. Ежедневно нужны. После родов у меня ощущение, что мой низ, пардон, совсем потерялся. И вот наконец в группе мне удалось закрыть, немного укрепить и заново ощутить свой устойчивый центр, корень, который помогает мне держать руки. Держать, а не терпеть, как это привычно было делать мне. «Я - сильная, я справлюсь» - мантра, которая была моей раньше. Держать руки на коврике и отстаивать себя в жизни - вот, чего хочу я.

После проработки «низа» на классе, случается проработка и в жизни. Я когда-то сопротивлялась процессу, боялась открыться, но не теперь. Я нащупала ту нить, которая помогает мне быть спонтанной, открытой и даже уязвимой, но главное - собой. Километровая очередь в ресторан за обедом, грустный ужин. Прогулка по вечерней Одессе в первый вечер вызывала у меня много страха, мне хотелось в номер под одеяло, быть подальше от людей. Чувствительность повысилась в разы. Вот она, потребность в безопасности, пище – речь ведь не идет об удовольствии, ведь я ела сырую картошку и мне было все равно, так сильно я хотела есть. И это тоже я? ДА! Я просто себе позволила, я отпустила свою животную часть.

Итог.
1. Это мой первый сумбурный (!) отчет о семинаре. Обычно все по полочкам, но не в этот раз. Эти три дня слились для меня в один сплошной поток с совершенно разными состояниями. Мне было хорошо и плохо, и никак ежедневно.
2. Что вверху, то и внизу. По аналогии, что внутри, то и снаружи. Смысл этой фразы я осознала, когда лежала и рассматривала красивый потолок в зале.
3. Мой первый интенсив, когда я - не инструктор йоги, который приехал сделать свой апгрейд для своих студентов, читай – всех спасти! Я - самый настоящий ковыряющий в носу ученик, готовый слушать и не всегда соглашаться, наступать на те же грабли, изучать себя снова и снова. Видеть свою настоящую разнообразную суть. Я на интенсиве для себя любимой.
4. Я совершенно четко ощутила свои три энергетических центра. Когда сильно хочется есть и быть в безопасности, когда хочется в удовольствие реализовывать свои желания, когда хочется действовать и я действую.
5. Я встретила в этот раз совершенно новых для меня людей, которых я знаю давно. Мои новые проекции дают мне новое ощущение окружающих.
6. Мой первый совершенно честный семинар, когда слова свобода, честность и простота – самые важные для меня.
7. Йога в новом для меня теле. Я все больше учусь его любить, а не просто худеть и убирать живот, потому что не принимаю свое тело и таким тоже.
8. Такого удовольствия от общения я ни разу не получала. Люди, которые встают в 5 утра на Садхану, поют мантры и делают трудные комплексы, также спокойно воспринимают меня ругающуюся и вредную.
9. По приезду я написала сообщения тем людям, с кем я хотела во время семинара больше пообщаться, но что-то меня остановило. И такую обратную связь я получила… Ах, кайф.
10. Невозможно строить отношения на высших центрах, когда нижние не освоены. Для меня невозможно. Именно в этот раз я заметная и важная себе, другим и я очень этому рада.
11. Я бы хотела писать о грандиозных инсайтах, ведь от меня некоторые ждали этого отчета и моих мыслей. Но есть то, что есть. Выше головы прыгать не хочу, сначала бы это переварить. Свобода же ж. Сат Нам!

ответственность. не моя.

Не делай того, о чём тебя не просят. Не бери ответственность за то, что не твоё. Не делай поспешных выводов.
Как запретить другому человеку чувствовать? Никак. Как перестать брать ответственность за чужие эмоции? Работать и работать над этим. Замечать, осознавать, позволять себе быть.

Я убеждаюсь с каждым днём всё больше. У каждого человека есть право на эмоции, право тревожиться, беспокоиться, злиться, обижаться. И человек самостоятельно доводит себя до различных состояний.
Обидеть человека невозможно, человек обижается сам. Не другой его обижает. Человек может пораниться в том случае, если он травмированном в месте, о котором говорят - словом, действием, эмоцией. Есть люди, которые специально причиняют боль, но я говорю о случаях, которые происходят не специально. Я это называю - перемыкает, т.е. человека включает определенная ситуация, а она повторяется регулярно.
Сегодня я снова оказалась в ситуации, когда позволила себе включиться в чужую историю, пускай и с близкими людьми. Манера передавать чужие диалоги, выливать свои эмоции не по адресу, а на близкого удобного человека, который под боком, который привык выдерживать. Это я. Я - великий собиратель тягот других, даю себя юзать, втаскивать в игры, которые ко мне не имеют прямого отношения. Работать психотерапевтом там, где мне выбора не оставляют, не спрашивают, хочу ли я участвовать. Особенно круто ощущаются потери энергии, когда старшее поколение занимается сливом на младшее. Очень надеюсь, что мозгов хватит таким не заниматься со своими детьми. У меня в теле это всегда ощущается напряжением в 7-м шейном позвонке. За 600 км превратить свой день в ад, потому что кто-то что-то сказал. Не мне, не обо мне (а если и обо мне). Ключевое - лично мне никто ничего не сказал. Это же фактически сплетни, вот они и забирают силы драгоценные.

У каждого человека есть право на своё мнение, всем нравиться невозможно, а так хочется иногда, но это лишь иллюзия нашего мира.
Столько программ я в себе сейчас замечаю, как я поступаю одинаково каждый раз, когда происходит такая ситуация. Хочется свалить, исчезнуть, не быть.

Каждый взрослый человек отвечает за себя и свои поступки сам. Он волен выбирать, как ему поступать независимо от слов окружающих, т.е он сам наступает на свои грабли. Однако есть в пространстве люди, готовые с радостью на себя взять ответственность за чужое. Я таких лично знаю, и это жесть.

Пойду соберу себя в кучу. Сат Нам!

Обесценивание.

Это началось давно. Я поступила не в "тот" ВУЗ, не в том городе и язвительно рассказывала подругам, в душе рыдая, что я пойду "на станки и инструменты". И это произносила я таким тоном, чтобы было понятно, название соответствует сути - полное говно. И так я и училась, с таким обесцененным настроением. Что я - неудачница, не поступила, куда хотела, поддержки не получила ни от кого (запрашивать поддержку учусь сейчас). Ну что, же будем страдать. Были временами моменты радости и удовольствия, но очень короткие, потому что особенно меня угнетала дорога к 4-му корпусу "машинки" по утрам в гололед. Шла, как на каторгу.

Наши дни. Я не работаю. В декрете полгода как. И с 2012 года я покончила с деятельностью в офисе и решила пойти в астропсихологи. И я все время убеждала себя и всех, что это моя деятельность. Масса сил уходила, чтобы условно важным для меня людям доказать, "ребята, это не шаманство и не понарошку, это моя жизнь". Я и поверила, что может, это несерьезно всё. Я и сейчас замечаю как своим обесцениванием притягиваю отношение к своей работе, аааа, фигня. Ну какие прости Господи, планеты, когда тут есть людям нечего. Ты что консультируешь? А у нас друг есть - астролог, у которого не пошло... Слушай, ты ж в клининговой конторе работала, так может, дело своё откроешь? ЧавО?
Йога тоже еще бирюльки. Страшно, стыдно, кто преподает? я? Да нет же, рано мне еще, время не пришло, не всё изучила. А я кофе пью и мясцо иногда проскакивает, да и вообще стала я слишком эмоциональная с появлением сына, йоги они ж не такие. Они - статуи без эмоций.

Вчера на сессии гештальта терапевт обратила моё внимание. Подожди, ты чего так обесцениваешь свою деятельность. И накатила волна воспоминаний. Да, началось всё, куда раньше, но друзья мои, я вам сейчас расскажу, какая я крутая на самом деле.

Поступила в ВУЗ я тот самый. Особенно забавно читать эти строки будет моим друзьям по универу. Аня, Марина, привет! Училась я на "обработке металлов давлением" (кузнецы по сути, молот - одна из разновидностей обработки). Мы всегда шутили, что омд - это кузнецы своего счастья, и кузница кадров - ведь много известных и важных людей Запорожья и Украины закончили именно эту специальность. Кафедра творцов, не иначе! Смешнее всех, пожалуй, моему мужу, который был помощником моего дипломного руководителя, и мы писали мой гениальный магистерский диплом в перерывах между свиданиями. Такой школы жизни, как на ОМД мне было нигде не получить. Разнообразные, абсолютно непохожие люди по знаниям, природе и жизни. И я - староста нашей группы. Я понимаю сейчас, что я не успевала эмоционально проживать все события, которые со мной происходили, жизнь кипела. Параллельно я получила образование "Менеджмент организаций" - 4-хлетнее насилие над собой, каждую субботу. Хотя были поистине интересные предметы, преподаватели и группа. Совершенно иные люди, еще более разнообразные, потому что собраны с разных специальностей (физики с лириками в одной аудитории). Так вот я получила красный магистерский диплом, и обычный диплом манагера, который возможно, в будущем, даст мне возможность начать свою практику как гештальт - терапевта. В универе я была в составе команды по степ-аэробики, даже успела пару раз выступить с командой, какое же я удовольствие получала от этого, хотя и тренировки были у нас дрессировочные.

После со мной случился Образ. Театральная школа. Я мощно и интенсивно включилась в процесс. Было страшно до ужаса перебарывать свои комплексы, зажимы в теле и в уме. С какими же прекрасными я людьми познакомилась и до сих пор поддерживаю отношения с ними. Полгода по насыщенности сравнимы с парой-тройкой лет. Я помню, как мы и танец готовили с одной девчонкой, как я учила роль Анны Карениной. Я моталась в Днепр на всякие мастер-классы после основной работы. Бежала в 17-00 на автобус, 2 часа и я в другом городе. МК на пару часов и снова домой. Ритм был сумасшедший. И тогда я почувствовала, а стану-ка я бизнес-тренером. Год катаний на трехдневки в Днепр. Меня особенно увлекала тема ораторства, по которой я и сделала свой выпускной тренинг уже в Киеве, кстати. И группа у меня была человек 10. Так, что я - бизнес-тренер. Навыки игры, групповой динамики в группе мне очень знакомы и даже сейчас захотелось вспомнить эти темы. В будущем, возможно, я буду вести терапевтическую группу, так что знания мне очень пригодятся.

После в мою жизнь ворвались астрология и Кундалини Йога. И уже эти дисциплины всегда до сих со мной. Астрология - занятия с учителем каждую неделю в течение вот уже 5 лет. Занимаюсь до сих пор. Я веду свой приём последние пару лет. И периодически возникало ощущение, что какая-то деятельность у меня несерьезная. Даже шуточки от других я поощряла - колпачок, волшебный шар, мантия. И смешно, и грустно. Но вот после трехдневки, где тренер восхитился двумя образованиями у каждого из участников, предложил мне поработать над темой интеграции астрологии и гештальта в консультировании, возникло чувство это "не дотягивает моя астрология до ..." (подставьте свой вариант) и страшно очень. И вчера с Оксаной я ощутила... Всё прекрасно дотягивает :) Муж напомнил вчера о том, что я бизнес-тренер вообще говоря. И захотелось написать об этом.

Йога. Мой священный грааль. Моя писаная торба и моя любовь. Связь материального с духовным. Всё это Кундалини Йога. Тоже 5 лет мы вместе. Семинары, учительский тренинг. Тоже вечное чувство не дотягиваю. До беременности успела классы провести, правда, в Запорожье, и он-лайн, с комфортной публикой, но такой кайф, столько энергии после.

Заниматься делом, которое зажигает - вот залог успеха, а иначе просто тратишь жизнь на суету и "надо" и "должна".

Теперь гештальт распахнул свои двери передо мной. Уже год прошел моего обучения. И сердце йокает, когда мне говорят "слушай, когда ты там уже терапевтом станешь". Это поддерживает, вселяет веру в себя, а она очень нужна! Пусть говорят, что нужно быть отмороженным йогином, который всем доволен. Но хочется насладиться моментом признания. Конечно, всего знать невозможно, конечно, процесс обучения - вечен в любой деятельности, будь это визаж, или преподавание йоги, или терапия, или рисование. Но! Момент счастья, момент истинного удовольствия от того, что я там, где должна быть - бесценен. И тогда уже не важно, какие деньги я зарабатываю, просто движусь с потоком, цели осуществляются, люди находятся и жизнь тогда настоящая, потому что МОЯ! Согласно моим целям, задачам, смыслам, потребностям. И это ВАУ!

И вот после трехдневки, и вчерашней сессии ко мне пришла вот какая мысль.
Я - молодец! Я в самом деле недооцениваю себя, а это мне вредит и лишает возможности двигаться дальше. Как бы все молодцы, а я что-то не очень, пойду еще куда-то поучусь! Восхищаюсь людьми, которые смело представляются, чем занимаются. Идентифицировать себя в мире - это хорошо и нормально, а мне казалось это постыдным. Если я не директор поезда или завода, тогда сказать мне и нечего. Теперь я буду с этим спорить)

Я заметила, что ко мне на этой неделе по поводу консультаций обратились несколько человек, три консультации я уже провела. И впереди столько интересного! Оксана предложила начать вести вебинары, чтобы стартовать с моей деятельностью в гештальте. Шоу маст гоу он! Просто важно разобраться, а чего хочешь от жизни ТЫ!

Чувства - разум

Любопытно, на ютьюб есть хорошая подборка видео о гештальт подходе. Каждое видео в формате исследования, а давайте порассуждаем. Вопросов всегда больше после чем ответов, хотя многое становится на свои места, ложится в сердце и ум.
Терапевт в лекции о чувствах приводит пример о строительстве дома. Вот мол, решили вы построить дом, и нравится вам идея, и умом (!) понимаете, да, свежий воздух, много места и просто престижно, но сердцем никаких чувств, или вообще отвращение. И будешь строить этот дом, но тянуть лямку, не получая удовольствия. И в конце полное разочарование. И ведь как страшно признаться в том, что хотел иначе как-то.
Вспомнила, как я 5 лет назад искала работу по всем сайтам. Как ходила на собеседования, в компании, которые мне нравились (хотя больше не мне, а моему представлению о престижной работе) и эйчар задает мне вопросы и видит, считывает, что у меня ноль мотивации, никакого включения и огня в глазах. И когда один за одним специалист мне сказал, что ээээ, может, тебе это вовсе не нужно... Конечно, не нужно. Честность с собой, и соотнесение себя с существующей реальностью - вот ключик к счастью.
Да, я хочу дом, но кто его будет строить. Какой он будет? Что вокруг меня? Сколько сил к этому придется прикладывать. ЗАчем он мне вообще? Где место моей активности и живой силы, когда я думаю о своем доме. Да, я хочу реализации, но какой? Отпуск раз в год, больничный оплаченный или свободу действий, которая дает еще меньше стабильности и определенности.

Гештальт близок мне тем, что не дает критериев счастья, успеха и пр.понятий, которыми определяется жизнь. Есть подходы, которые дают, те же расстановки или НЛП.
Эмоция - это остановленное действие. Она возникает, когда ты хочешь что-то сделать, но не делаешь (поговорить, прояснить) по объективным причинам (человек трубку не берет) или внутренним помехам, страх и пр. В результате этой остановки возникают переживания - вина, стыд, грусть, злость. Таких остановок по жизни море... И потихоньку пытаюсь разбираться, не спешу. Хочу жить и быть живой. Отсекаю сейчас лишнее, чужое, навязанное. Пытаюсь понять, где я. Какие мои чувства относительно каждого дня. Пульсирую.

Левачить.

Такое словечко у меня родилось, когда я подумала, а куда я расходую свою драгоценную энергию в течение дня и в жизни. И почему успеваю не столько и не там, где хочу. Направляю внимание на чужие потребности. После трёхдневки все настолько ясно и режет глаз, что в течение дня можно записывать свои наблюдения. Только успевай. А не успела, ну что же. Не смогла. Анекдот по теме напишу внизу.

Я весьма высокомерная особа) Думаю, что могу спасти всех близких, за последние годы их количество резко уменьшилось, но остались еще пожиратели сил. Я сама позволяю этому происходить. Подставляюсь, как говорит тренер. Конечно, сюда входит и интернет, и разные беседы ни о чём, и люди, которые хотят помощи и совета. Но на всех не хватит меня. С рождением Сашки это особенно заметно. Так что приходится отказывать, злятся - обижаются, но что удивляет, начинают действовать - искать способы поддержки извне и соответственно, больше ценят её.

Я замечаю, что общение с самыми близкими порой таки сводится "позвони после 15", или в отсутствии реакции на мои события, ведь я перестаю оправдывать ожидания. Вваливаюсь в вину, но прохожу дальше. Или просят "а сходи - узнай". Говорю "приезжай и узнавай", а вот если ты. Так а сил и времени нет. Оп, обида. Что, правда?

Я - любитель париться, а вдруг другому неудобно. На трехдневке попросила одногруппницу зайти за кофе, и потом добавила и картошечки мне возьми. На что мне ответили, хорошо, только передай, что я опоздаю. Господи, какой же диалог я развернула в голове и в чате, что вот, не нужно из-за меня опаздывать. Я не привыкла, что ради меня кто-то может что-то делать без напряжения, потому что я обычно делаю и стараюсь для всех и с напряжением даже (ну очень хорошая и очень глупая). И таки злобища копится всё равно, какую бы Мать Терезу я из себя не корчила. Крутой паттерн живет в голове.

И вот на сессии тренер спросил. Ты как хочешь, что мы работали? Ты сядешь на стул, или мне спустится к тебе на пол (а мы с Сашей валялись там все три дня). Как бы, эээ, может на стул? А может пол? Пол-стул? Стул-пол? Давай на полу будем. Хорошо, тренер спускается на пол и так усердно усаживается и ёрзает, стараясь подушечку удобнее под спину подложить. АААА, боже, как неудобно, тренер из-за меня сейчас место себе не находит, так трудно обустраивается. Вот так и живем. Разобрали этот кусок. Как-то легче же подняться до уровня другого, чем попросить спуститься к моему. Из этой же серии ответить на любой вопрос "Я знаю", чем признаться, что не поняла, и попросить объяснений. Из своего детства я поднималась всегда ко взрослым. Умненькая и взросленькая, все понимающая девочка. И в результате на меня начали навешивать отнюдь недетские задачи и вопросы, а главное эмоции. И когда тренер уселся таки я ощутила свое любимое место на шее - 7-й шейный, который многим людям знаком, которые привыкли тащить на себе за всех и всё...
Задача на сейчас - отслеживать, замечать, где и когда я позволяю на себе ездить, подставляюсь, где расход сил идет в ущерб мне... а дальше видно будет.

И анекдот для всесильных и всемогущих спасительниц.

Стоит мужик у букмекерского окна на ипподроме и думает, на какую бы лошадь поставить. Тут подходит к нему старая кобыла и говорит: «Ставь на меня, мужик. Я хоть и старенькая, но раньше чемпионкой была, и сегодня в отличной форме! На меня больше никто не ставит, выиграю забег – сорвешь большой куш!». Подумал-подумал мужик и поставил на кобылу все деньги. Начинается заезд, кобыла дергается с места, делает несколько шагов, падает на землю и больше не поднимается. Мужик подходит к ней после забега с угрожающим видом. Кобыла смотрит на него виновато и шепелявит: «Ну не шмогла я, не шмогла». отсюда

Чудесной субботы) И волшебная картинка)

Круговорот.

Позавчера едем с сыном в такси в Киеве. Едем на трехдневку. Ребенок в автокресле, я рядом на заднем сидении. Водитель говорит по-украински, видно, что его родной язык. "Разом заробляти?" Пауза. Я шоке от вопросы быстро выдаю, та нет на учебу, ребенку 5 месяцев, какая работа, декрет. Едем по заснеженным дорогам, он рассказывает о тупых водителях, все-таки это получается так мягенько на украинском. Все пидарасы, а Дартаньян, знаете ли. Очередное небольшое дтп на пути "А ну звичайно, за сало купили права". Я улыбаюсь, ну да, такое тоже бывает. "А ви теж за сало купили?" - интересуется водитель. Ээээ, да я не езжу пока... Оправдываюсь? Что происходит? Стыд? Я в стыде. Беседа пошла дальше, но фон остался для меня. Я не работаю, и вообще какое ваше дело. И вообще "А вам зачем об этом знать?" Но как ответить на эти вопросы я понимаю, только сегодня утром, а поездка была два дня назад. И то в диалоге с подругой, с которой обсуждаем такую же тему нарушения границ и стыдящих вопросов. И можно было бы забить, нет не работает схема, фоном всплывает диалог, потом он угаснет совсем до следующего случая. Но в этот раз уже осознаю, отлично.

Я учусь всю жизнь. Конечно, не для себя, для других же, чтоб помочь, спасти, рассказать, донести, поддержать... а зачем? а фиг его знает? Я в образе спасателя. О всесильный и великий спасатель, который как мать готова на всё, угадает желание и пр. Бррр. Начала замечать отчетливо, что надеваю на себя эту роль. Трехдневка отлично показала, что это вредит мне и дает бонусы, такую роль отпускать нелегко. Спасать ок, но тех, кто просит, за гонорар, а не просто потому что "кто, если не я". А как приятно рядом с гиперответственным, ни хрена не делать. Вытянуть ножки на диване, расслабиться, придумать, чем бы еще загрузить, о чем рассказать, какие поведать страсти своей жизни, ведь своих как будто и нет, и совета непременно спросить.

Я так легко обесцениваю себя. Учусь много лет у разных, лучших учителей. Я знаю, что специально выбираю лучших, кого уважаю, и кто интересен. Я прекрасно знаю, сколько стоит ремесло, и что за мастерство нужно что-то отдать, прежде чем получить. Меня даже заинтересовал вопрос, а кто такой вип-клиент в понятии гештальт-терапии на этой трехдневке. Тренер ответил на мой вопрос. А как ты определяешь, кто вип-клиент? 50 долларов, приходи, расскажу, что и как, поделюсь секретами. Хорошо, я приду. Девчонки из группы, "а потом нам расскажешь?!" Конечно, расскажу за 100)))) Тренер хвалит, молодец, будешь ценить. Вот наконец я начинаю это признавать, замечать. Свою ценность, время, силы, ресурсы. А то только и умела злиться, что вроде не ценят меня. Так а кто определяет, как ценить, если не я сама. Интересное место.

В эти три дня мы валялись с сыном на полу, облизывал ребенок всё вокруг, даже обувь участников группы трогал руками. Жизнь, реальность. Плакал, когда заваливался и ударялся головой об пол (пол ковер, линолеум). Невероятно трудно быть рядом с ребенком в его переживании, гладить, обнимать, но не хватать и не затыкать судорожно рот. Я это делала с самого рождения Сашки, и была уверена, что это и есть безопасность. Неееет. Ребенок учится встречаться с реальностью с рождения. Когда начинает ползать он познает мир, замечает, что можно носом больно удариться, отреагировать плачем, что прекрасно, а мама рядом с ним в этот момент. Минута-две - ребенок уже улыбается. Мы все время были на полу, я была с ним, и с группой. Я не устала, ведь мне не надо было сидеть струной на стуле, придерживая сына и вскакивая, когда он начинал похныкивать. Он видит, что я рядом, успокаивается. А вообще в моем детстве не случилось периода игры, когда можно быть спонтанной, дурачиться, баловаться, я поэтому не умею себя так вести, игриво, спонтанно. Это тот период, что сейчас у Саши. Я вечно серьезная, одиноко играю в манеже только уже во взрослой жизни и кажется, что мне никто не нужен и у меня нет такой потребности. Главное мама радуется, что ребенок тихий и без хлопот. Я умненькая, взросленькая девочка. Вот поэтому я люблю детей постарше, когда им уже лет 5-6, с ними можно и об интегралах поговорить (хе-хе). А ведь оказывается, ту самую спонтанность формирует окружение малыша - родители, няни. Они формируют потребность играть. Ведь потребность играть и потребности вообще появляются в контакте с другим, а не в гордом одиночестве в горе игрушек. Так что вот такую раскопали штуку в этот раз. После этой сессии меня тошнило все три дня, кусок в горло не лез, пошло освобождение и много ресурса есть, чтобы жить. И только сегодня утром я ощутила голод, настоящий.

п.с в тексте есть наверняка ошибки, но так даже интереснее)

Удивительный ноябрь.

Мои последние дни посвящены астрологии и Карам Крийе (нумерологии в Кундалини Йоге). И как только ты начинаешь практиковать, любую технологию, использовать любой инструмент, сразу появляется ощущение ясности и прикосновения к важному и ценному.
11 в КК - это число Потока. И это ощутимо. Дни идут в неком состоянии. Планируешь одно, получается совершенно другое. И я смотрю и по делам мужа, и по делам своего ближайшего окружения. Утром бросаешь камень в гладкую воду, камень создает круги, а значит и события. И от силы твоего броска, от веса камня зависит результат. В ноябре есть смысл лечь на воду, не напрягаться и сопротивляться, а отдаться течению, который вынесет в нужном направлении. Иначе напряжение превращает 11 в 2 - негативный ум, который точно убедит, что всё закончится плохо.

Несколько человек, близких мне, в ноябре празднуют дни рождения. Три человека вообще в один день. Каждый из этих людей интересен и загадочен для меня, но одинаковые взгляды на мир позволяют общаться уже долгое время.

На днях на астрологии затронули тему Эпохи Водолея. Потрясающее время, позволяющее выбирать, кем ты хочешь быть, жить так, как ты хочешь. Одновременно это и трудное время, потому что переходный период создает сомнения, непонимание, сложности в общении с другими, кто пытается навязать свое видение лучшей жизни, исходя из своих принципов, программ и пр. ерунды. Однако, следует помнить, что ценности и важные аспекты в жизни у каждого свои. Равно как и цели в этой жизни. А значит, есть смысл просто принимать жизнь другого, но при этом оставаясь в контакте с собой. Водолей - это единомышленники. И можно разделять взгляды, кайфовать от одинаковых ценностей, но при этом не обязательно любить отдыхать вместе. Я замечаю, как на семинарах по йоге мы живем душа в душу, понимаем другу друга с полуслова, общаемся о самых важных для нас вещах, но возвращаясь домой, в свои семьи, мы больше не общаемся. Не ходим вместе в баню и не встречаемся на совместные ужины. И это нормально. Конечно, есть люди с которыми удаются два варианта общения. Так что вариант и-и - идеальный, но возможен далеко не с каждым.

Тоньше ощущаю связь с другими людьми сейчас, как мы пересекаемся, занимаемся разными или одинаковыми делами, но при этом где-то там, высоко очень тесно переплетены.
Я тихо восхищаюсь и благодарю Гуру за своё окружение. Великие, мудрые учителя рядом, добрые-душевные-открытые друзья, и моя любимая семья. Пожалуй, это и есть счастье идти по своему Пути. По чуть-чуть прикасаться к себе, осознавать, что я такая, какая есть. Продолжаю знакомство с собой. Чудесный ноябрь, привет! Ложусь на спину и плыву! Сат Нам!

Поддержка. Легкость. Жить.

Я вижу себя. Я ощущаю, я осознаю. Во время практик йоги я могу осознавать, но я не всегда или чаще всего не умею озвучить, что так важно для меня. Гештальт освобождает дорогу к себе, протаптывает тропинку к настоящим моим потребностям и к желанию их удовлетворить.
Пару недель назад я ощутила, что я нуждаюсь в поддержке и присутствии подруг. Сначала приехала Аня из Запорожья на три дня, после выходных мы вкусно пили кофе и мороженым с Яной, потом прилетела из Днепра Оля на пару дней. Пока гостила Оля приезжала Наташа с семьей. И хоть в 8 вечера мы собрались, все равно удалось пообщаться. Да, часто бывает не так как планируешь, не совсем идеально, но встречи происходят. Я раньше так боялась этого, а еще боялась быть грустной, или грубоватой, не совсем праздничной. А за последние 10 дней мне удалось, меня поддержали и дышится легче. Какая-то часть меня поддержана, удовлетворена, а значит, можно идти дальше.

Когда я начала понимать свои реальные потребности, вдруг начала видеть, как другие не хотят видеть свои и злятся-завидуют, пока я удовлетворяю свои. Фразы сложно-трудно-невозможно частые гости в диалогах с некоторыми. Как же не хочется встречаться со своими эмоциями, нести за них ответственность, разбираться с ними. Хочется всё свалить на период плохой, планеты и ждать спасения от учителей и наставников.

И вот из новенького-свеженького. Сломалась наша машина. Почти две недели назад. И я сразу спокойно отнеслась, ну починим же, СТО, варианты решения не могут не появиться в голове у мужа. Это был вторник. В субботу-воскресенье были давно запланированные дела, и я была уверена, что к выходным машина будет в строю. Проходит день, два, выходные кое-как пережили без машины. Благо было у кого просить помощи, они очень помогли нам. На следующей неделе я начинаю наконец замечать, что моё спокойствие и молчание превращается в злость. И прихожу к цепочке, которая этому предшествовала. Из-за отсутствия машины приходится вставать на 30 минут раньше, чтобы позавтракать, завтрак готовлю я. Выехать автобусом, пересаживаться на другой транспорт после автобуса, чтобы добраться до работы. В выходные мы не закупили продукты, что привело к тому, что мужу приходилось по чуть-чуть возить в течение недели, когда в руках еще тяжелый ноутбук, рабочая каска. Некоторых вещей типа бумаги для выпечки, например, у меня не оказалось. Наполнитель для кошачего туалета нет, мусор мы не вывезли. И вот это всё копится-копится, и бах!!! Я понимаю, что впереди снова выходные и мы до сих без машины. А всё потому что я не четко с самого начала сформулировала свою потребность в автомобиле, который будет на ходу, а не стоять во дворе, покрываясь осенними листьями и снегом. Какой вывод? Когда четко знаю, чего хочу, это важно проговорить другому (тем более, что это связано и с другим человеком), и начинают находиться варианты решения, раз задача ставится на первое место. Сейчас машина на СТО (ура!!), поломка серьезная, рада, что нам ее ликвидируют. Но... Одна маленькая несказанная вовремя фраза привела к 10 дням стресса. Говорить, говорить, говорить - для меня молчуньи это очень актуально и жизненно необходимо.

Хороших выходных!

Моя #sekta. Mission complete?

Обманывать не стану, я хоть и написала в целях, что хочу наладить питание (и это правда), но я также ставила цель понять, так что с моим телом. Оно навсегда такое новое или всё же я смогу хоть немного его изменить? Отреагирует ли оно на все мои действия и рекомендации секты?
И конечно, приятно получать комплименты "Ты похудела, хорошо выглядишь". Я не похудела на 25 кг, и даже на 15. Я вообще не знаю, что происходит с килограммами. Я нравлюсь себе, нравится моё самочувствие и состояние. Я наконец поняла, что такое сбалансированное питание, и что я сидеть на фруктах-овощах-салатиках не смогу. И я все еще в поиске "своего" питания. Каждый день заново, новое настроение, время года и погода, я устала, болею или у меня работа по плану? А ребенок со мной, как у него настроение? Все эти вопросы влияют на мой пищевой выбор, на то, как я проведу день.
Последнюю неделю я питалась не очень сбалансировано, что отразилось на форме, но настроение оставалось прекрасным. Я без чувства вины ела хлеб с маслом и божественным персиковым вареньем. Да, оно дико сладкое, но мне так хотелось нового вкуса для разнообразия, тем более что варенье было сварено дорогим человеком и поглощала я его в прекрасной компании.

Мои выводы после 9 недель:
1. 9 недель - это только начало. Впереди долгий путь экспериментов, новых вкусов, открытий. Стало понятно о сбалансированности, медленных углеводах и водном балансе.
2. Размер порции и интервал - краеугольный камень в питании.
3. Если хочу, я могу спокойно покушать сладостей, кусочек торта, вафельку, выпить кофе с мороженым. Толстой я не стану)
4. Секта дает возможность не думать о еде. Я этому учусь. Ощущать голод, отличать его от аппетита, получать удовольствие и разнообразие в пище.
5. Секта - это не про тело. Секта - это о том, в каких сферах я хочу развития, что нужно отбросить, а к чему вообще даже не стоит приступать.
6. Я могу заниматься спортом ежедневно. Если хочу. Если не хочу, я могу "всегда сделать больше, чем ноль" (цитата моего куратора).
7. Мне не всегда хотелось писать в чат, была даже мысль пойти на вип, но потом я так привыкла к группе, девчонки у нас классные.
8. Я хочу сходить на групповое занятие по степу, начать ездить в бассейн с ребенком (а значит, нужна машина своя) и в конце концов на массаж! Разве секта это только о теле? Она точно об истинных желаниях и способах их реализации.
9. Ничему не верить на слово, а проверять только на себе. Страшен ли для меня глютен, что будет, если есть одни фрукты-овощи или отказаться от мяса.
10. Я - классная. И наличие целлюлита или складки на боку не имеет к этой классности никакоо отношения.

Я очень довольна этими 9-ю неделями. Впереди фри флоу, свободное плавание и я к нему готова. Всем #sekta

Моя #sekta. Неделя 7-8 и почти 9.

Я не буду писать о фокусах этих недель и о заданиях. Лучше напишу, что в начале 9-й неделе я уже ощущаю свободное движение. Дневник писать не хочется, писать в чат тоже, хочется включения в другие сферы. Моё утро началось с лекции о циклах мотивации, ведь каждый знает, что не бывает так "Приняла решение - теперь каждое утро вода с овсянкой" и так будет всю жизнь. А хочется, чтобы навсегда и чтобы без чувства вины и самобичевания "аааа, я сорвалась, жирная, слабовольная".

Позволить себе не принимать решений "навсегда" "ежедневно" и навешивать ярлыки "вегетарианец" "йог" и пр. - это самое важное открытие для меня за 8 недель.
Сейчас в моей жизни параллельно идут несколько процессов, которые дали мне возможность наконец осознать это. Будто от меня кто-то сверху требует выбора, окончательного решения, будто поиск, совмещение, переключение, отказ невозможны. И вот вчера у сына начался насморк - первый опыт нашей семьи и Саши в частности. Я совершенно за ночь не выспалась, но дома сидеть не хочу, мы пошли гулять. Тепло оделись, взяли коляску и 2 часа гуляли по округе. Так незаметно для себя я наконец начала делать одну важную для себя вещь - гулять. В секте этому уделяется внимание, а к 9 неделям уже хорошо бы по 10 тысяч проходить, но этот инструмент я отложила на десерт, и позволила себе не думать о нем. Ну не гуляю я, и что?

Это я к чему. К тому что моя супермотивация сейчас пошла на спад, и я позволила себе вчера не делать, кушать пиццу с борщом, соблюдая порции и не виня себя (не каша, да, не каша) И на отрезке спада мотивации очень полезно переключаться, потому что нормальное здоровое полноценное питание и спорт я по-прежнему люблю и всегда буду любить, но не каждый день заниматься. А просто найду свой оптимальный режим, просто буду пробовать, двигаться. Девиз секты "А вдруг у тебя никогда не будет фотографии после?" Зачем она нужна, если всё равно это вечный процесс движения, с подъемами и падениями, временными остановками.

И вот открываю задание 9-й недели, а там без дневника, в своем ритме, нужно будет искать свой режим исходя из ощущений, ритма моей жизни. Ведь нет ничего навсегда, зато есть еще несколько сфер в жизни, которые требуют моего внимания. И я готова переключиться.
Привет, 9-я неделя!